Respektabel das Bemühen der Rumänen aus Cluj nach zwei Eigentoren noch einmal Mario Gomez anzuschießen von dessen Schienbein der Ball dann den Tormann tunnelt und ins Netz tröpfelt. Jetzt kann Mario weiter an seiner Legende stricken. “Knoten geplatzt, chilenische Minenarbeiter, da muss man auch erstmal stehen und sich anschießen lassen”.

Wenn man aber mal kurz bei Wikipedia nachschaut, sind diese hilflosen Versuche dem Gomez seine Selbstmitleidigkeit auszutreiben gar nichts gegen die Konsequenz, die andere an den Tag legten. Die Legende rund um den Karibikcup 1994, wo ein FIFA-Regelexperiment eines irren Funktionärs so dermaßen daneben ging, war mir schon bekannt. Neu waren mir aber die 149 Eigentore von Antananarivo in der madagassischen Liga. Aus Protest. Gegen eine Schiedsrichterentscheidung bei einem vorherigen Spiel. Das ist eine Konsequenz, die man den Herren Trainern in der Bundesliga, die sich nach dem Spiel über “Fehlentscheidungen” aufregen, gerne mal empfehlen dürfte. 149 mal vom Anstoß direkt den Ball ins eigene Tor schießen. Bringt immerhin auch 100% Ballbesitz. Damit treibt man wahrscheinlich die gegnerischen Fans auch richtig zur Weißglut. Man stelle sich vor. Dortmund möchte mal wieder gegen Schalkes Finanzpolitik protestieren und schießt beim Auswärtsspiel auf Schalke einfach 149 Eigentore. Die Arena wäre still. Und alle Zuschauer würden ihr Geld zurückwollen und Schalke in den Ruin treiben.

Seit knapp zwei Jahren steht rechts in der Sidebar ein kleines Feld, was einem untrüglich den eigenen Verfall vorhält. “Wie alt bist Du?” fragt es unschuldig. Als ich mich im Februar 2009 in Ralf Rangnicks SAP-Software gehackt habe, waren es noch beruhigende 64 Spieler, die vor mir das Licht der Welt erblickten. Mittlerweile sind nur noch 30 Kicker älter als ich. Früher, denkt man da so, früher konnte man vor dem Fernseher sitzen und immer innerlich sagen – gerade bei Spielen der deutschen Nationalmannschaften in den 90ern – das könnte ich mit ein bisschen Training doch genauso gut. Ich könnte ja mal anfangen mit dem Training. Nun gut, jugendlicher Übermut ist jetzt dem Realitätssinn gewichen und bei den aktuellen Leistungen der Nationalmannschaft besteht ja auch kein Bedarf jetzt hier irgendwas großartig besser zu machen. Aber seltsam ist das schon, dass bald alle Pappnasen jünger sind. Naja, ich fand ich war sowieso immer eher der Managertyp. Dieses ganze Training im Leistungssport ging mir schon immer auf die Nerven. Da wird man ja eh blöd im Kopp von, von zu viel Sport. Insofern soll die ganze verdammte Jugend ihre Zeit mit Flanken und Torschuss und Werbeaufnahmen bei Solarworld vergeuden, ich hab eh was besseres zu tun. So! Bäh!

Auf der Suche nach möglichst realistischem Zahlenmaterial für die gefräßigen Formeln des Uli und Kalle Managerspiels lieferte die Webseite von Borussia Mönchengladbach neues Futter. Dort hat man nämlich extra ein putziges PDF angefertigt um die Wirtschaftsprominenz ins Stadion zu locken.

Abgesehen davon dass mir bei Titeln wie 110 Jahre Borussia, 110% Fußball aufgrund Verachtung für die Kunst der Mathematik immer schlecht wird, hat es mir die Pauschale “Meisterschaft” angetan. Besonders attraktiv empfinde ich die 2 Kaffeepausen und bin sehr gespannt was sich hinter der 1 Pause mit Plunderteilchen verbirgt. Ich werde mein Bestes geben, die komplexen Preisabstufungen, die sich die Borussia ausgedacht hat um nicht immer Marko Marin verkaufen zu müssen, im Managerspiel realitätsnah abzubilden. Weiterhin werde ich auch probieren, dass der Catering-Bereich im neuen Managerspiel genauso nach Mitropa aussieht wie in der Broschüre der Gladbacher und auch so schlecht gepixelt ist.

Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit

Ihre Pauschale “Bobadilla”

Ich hege Sympathie für Gomez. Ich habe viel Geld für ihn im Managerspiel ausgegeben. Viel zu viel Geld. Und ich freute mich ehrlich mit ihm über seine 3 Tore (und meine 10 Punkte) am letzten Spieltag. Auch wenn seine Frisur immer noch scheiße ist. Aber ich bin sehr skeptisch. So wie der Mario jetzt rumposaunt, sein Knoten sei aufgrund seiner 3 Tore und der 33 Bergleute in Chile, von denen einer auch Mario Gomez heißt und seiner Rückennummer, die auch die 33 ist, geplatzt – so sehr bin ich ob der mentalen Stärke des Kickers skeptisch. Wer so rumposaunt und dabei aus jeder Pore noch die beleidigte Leberwurst mit der immer noch schlechten Frisur raushängen lässt, zeigt mir nicht unbedingt die gebotene mentale Stärke um nach 90 torlosen Minuten gegen Klutsch nicht wieder ins Phlegma-Tief zu fallen. Das wirkt irgendwie ganz anders, wenn Rekordjäger Miro Klose über seine schlechten Tage, die es mindestens genauso oft gibt und gab, spricht. Ich wünsche dem Gomez viele weitere Tore – bevorzugt in Ligaspielen – allein, glauben kann ich nach drei Toren gegen Hannover nicht so richtig dran. Aber ich lasse mir gerne in einem halben Jahr Unkenntnis vorwerfen. Dann würde der Onkel nämlich wenigstens viele Punkte für mich gesammelt haben.