Louis bekam von Papa Michael zu seinem 7. Geburtstag ein funkelndes Handy mit eingebautem Diktiergerät von Samsung geschenkt. Dieses hat er Papa ganz unauffällig in die Trainingshosentasche gepackt, als der sich auf den Weg machte, mit Joachim mal ganz unter Männern die Thematik um die Chefauskennerrolle zu besprechen. Nach langen Diskussion wurde sich auf Görlitz als Treffpunkt geeinigt, weil Joachim ja gesagt hatte, dass er nicht nach London kommt und so wenigstens beide weit fahren müssen. Außerdem kennt Michael da einen guten Dönermann. Dank der hervorragenden Ergebnisse, wenn man die Aufnahme des Samsung Handys mit einer T-Mobile MMS an einen Adidas Turnschuh schickt, ist es uns möglich, hautnah dabei zu sein.

Foto: no trees von dawn paley

Joachim: Und so?

Michael: Muss ja.

Joachim: Was macht das Neurom?

Michael: Wird schon.

Joachim: kämpft mit dem Döner mit Doppel Fleisch. Schön hier.

Michael: Hamse ja auch alles neu gemacht, nach der Wende.

Joachim: wischt mit seinem Schal die Kräutersauce aus dem Gesicht. Kapitano, mal ehrlich, was sollte der Scheiß.

Michael: Man, das war doch keine Absicht.

Joachim: So was kann ich gar nicht leiden. Was mischt Du Dich eigentlich ein, wenn ich was mit dem Frings zu klären habe. Hast Du auch schon zwei Männeken Bescheid gesagt, dass sie nächstes Mal Dein Gepäck mitnehmen sollen? Hamse Dir ins Gehirn geschissen? Willst Du ne Heulgruppe mit dem Kuranschi aufmachen? Sowas lass ich mir nicht bieten. Du hast doch noch nüscht gewonnen. Vizemeister aller Länder vereinigt Euch, oder was? Jetzt komm mir nicht mit den Bayern. Christian Lell ist auch tausendmal Deutscher Meiser und wird nie in der Nationalmannschaft spielen. Du sollst – verfickte Scheiße – aufm Platz Zeichen setzen und nicht in der Zeitung, hast Du das immer noch nicht kapiert. Manmanman da gewinnen wir gegen die Russen und würgen den Walisern eins rein und Ihr müsst permanent rummäkeln. Geh Dir mit dem Frings nen Tatoo stechen, wenn Dir langweilig ist. Jetzt nerven mich bis Weihnachten die Tüpen von der Presse und stellen doofe Fragen. Und die Wichser aus München sagen, ich soll nach London fliegen. Die solln mich alle in Ruhe lassen und mir nicht ständig ins Handwerk pfuschen.

Michael: War doch nich so gemeint.

Joachim: Kickt wutentbrannt die Alufolie vom Döner mit einem Vollspanstoß in den Mülleimer. Mein Gott, denk doch einmal nach, bevor Du ein Interview gibts. Ich bin Dein Chef und Supertrainer. Sowas kann ich mir nicht bieten lassen, du wütender, alter Mann.

Michael: Holt eine Packung Marlboro Light aus der Tasche Mensch, Jogi, rauch doch erstmal eine.

Joachim: nimmt sich eine Zigarette Na gut. Raucht den ersten Zug auf Lunge

Männliches Schweigen

Michael: Und nun?

Joachim: Weiß auch nicht. Du kannst schon ganz gut kicken, aber ich weiß echt nicht, ob ich auf so einen Scheiß Bock hab.

Michael: Mensch Jogi, ich hab Dich doch lieb.

Joachim lässt den Blick über die Skyline von Görlitz schweifen.

Joachim: Na gut, eh Du hier versauerst, man hat ja auch ne Verantwortung für die Jugendlichen.

Beide bestellen noch eine Dose Landskron-Bier und Michael verspricht nächstes Mal vorher noch einmal in sich zu gehen.

Beide: Blicken in den grauen Oktobertag: Mensch, Alter: Südaaaafrika.

Sprechgesangvorschlag für gelangweilte Zuschauer des Länderspiels Deutschland – Wales am Mittwoch in Mönchengladbach für Mitte der zweiten Halbzeit, wo höchstwahrscheinlich so rein gar nichts Spannendes auf dem Rasen passiert.

Udo Lattek stellte sich Kevin Kuranyi gestern heldenhaft in den Weg, als dieser von etwas zurücktrat, wo er gar nicht richtig mittat. Resultat sind ein dickes Pflaster auf der Stirn und eine beleidigte Leberwurst auf Schalke.

Werfen wir einen Blick auf ein Thema, welches nicht wie notwendig im Fokus der Medien- und Sportöffentlichkeit steht. Auch um dem schwelenden Streit zwischen Bierhoff und Ballack eine rationale Komponente hinzuzufügen. Damit Kevin Kuranyi nicht während des Spieles seinen Nachnamen vergisst, muss der DFB seit dieser Saison transportable Beflockungsmaschinen mit zu Partien der Nationalelf nehmen. Die FIFA hatte, wie von mir gefordert, den Wildwuchs bei der Nummerierung der Kicker eingeschränkt.

Bierhoff wies auf gewohnt eloquente Art auf die mangelnde Erforschung des Themas Arbeitsschutz und Instant-Beflockung hin:

Brände an Beflockungsmaschinen haben gezeigt, dass die bisherigen Kenntnisse hinsichtlich der Zündgefahr der Flockwolke an Flockmaschinen nicht ausreichen.

Nur dem Schutz der Werktätigen nicht so verbundene Länder wie Spanien, Albanien oder England haben dieses Thema von Anfang an ignoriert. Nachdem Ballack die notwendige Untersuchung mit einem Wochenlohn finanziell unterstützt hat, konnte er den um seine Frisur besorgten Bierhoff beruhigen.

Aus diesem Grund wurde im Rahmen eines Forschungsvorhabens untersucht, welche Funkenenenergie mindestens erforderlich ist, um aufgewirbelten Flock zu entzünden.

Hierbei zeigte sich, dass die nicht zündoptimierten Einzelfunken von Gleichstrom-Flockmaschinen erst bei Entladeenergien von mehr als 1.300 mJ zur Entzündung der zündwilligsten Flockproben führten. Diese Energie wurde nur bei wenigen, sehr großen Flockmaschinen überschritten. Gleichstromlichtbögen erwiesen sich hingegen nur bei der Einwirkung auf zusammengepressten Flock als zündwirksam.

Gut, dass dieses Thema vom Tisch, Löw nun nicht mehr genervt sein muss und das Team sich auf die wichtigen Qualifikationsspiele gegen Russland und Wales vorbereiten kann. Damit Bierhoff bei der Beflockung nicht 18 mal die 20 und “Bierhöff” auf die Trikots flockt, wird Kapitän Ballack außerdem die 25 Kilo schwere Maschine im Handgepäck zu den Spielen mitnehmen und die Beflockung im geselligen Rahmen eines Mannschaftsabends vornehmen.

Deutschland gegen Portugal sah ich im Juni noch mit 200 Kilometer Bildschirmdiagonale und Ambilight. Jetzt gegen Liechtenstein musste es entsprechend dem Gegner auch das kleinere TV-Gerät der Ferienwohnung tun. Aber es gab ja wenigstens keine Namen mehr auf den Trikots zu lesen.