Louis bekam von Papa Michael zu seinem 7. Geburtstag ein funkelndes Handy mit eingebautem Diktiergerät von Samsung geschenkt. Dieses hat er Papa ganz unauffällig in die Trainingshosentasche gepackt, als der sich auf den Weg machte, mit Joachim mal ganz unter Männern die Thematik um die Chefauskennerrolle zu besprechen. Nach langen Diskussion wurde sich auf Görlitz als Treffpunkt geeinigt, weil Joachim ja gesagt hatte, dass er nicht nach London kommt und so wenigstens beide weit fahren müssen. Außerdem kennt Michael da einen guten Dönermann. Dank der hervorragenden Ergebnisse, wenn man die Aufnahme des Samsung Handys mit einer T-Mobile MMS an einen Adidas Turnschuh schickt, ist es uns möglich, hautnah dabei zu sein.

Foto: no trees von dawn paley

Joachim: Und so?

Michael: Muss ja.

Joachim: Was macht das Neurom?

Michael: Wird schon.

Joachim: kämpft mit dem Döner mit Doppel Fleisch. Schön hier.

Michael: Hamse ja auch alles neu gemacht, nach der Wende.

Joachim: wischt mit seinem Schal die Kräutersauce aus dem Gesicht. Kapitano, mal ehrlich, was sollte der Scheiß.

Michael: Man, das war doch keine Absicht.

Joachim: So was kann ich gar nicht leiden. Was mischt Du Dich eigentlich ein, wenn ich was mit dem Frings zu klären habe. Hast Du auch schon zwei Männeken Bescheid gesagt, dass sie nächstes Mal Dein Gepäck mitnehmen sollen? Hamse Dir ins Gehirn geschissen? Willst Du ne Heulgruppe mit dem Kuranschi aufmachen? Sowas lass ich mir nicht bieten. Du hast doch noch nüscht gewonnen. Vizemeister aller Länder vereinigt Euch, oder was? Jetzt komm mir nicht mit den Bayern. Christian Lell ist auch tausendmal Deutscher Meiser und wird nie in der Nationalmannschaft spielen. Du sollst – verfickte Scheiße – aufm Platz Zeichen setzen und nicht in der Zeitung, hast Du das immer noch nicht kapiert. Manmanman da gewinnen wir gegen die Russen und würgen den Walisern eins rein und Ihr müsst permanent rummäkeln. Geh Dir mit dem Frings nen Tatoo stechen, wenn Dir langweilig ist. Jetzt nerven mich bis Weihnachten die Tüpen von der Presse und stellen doofe Fragen. Und die Wichser aus München sagen, ich soll nach London fliegen. Die solln mich alle in Ruhe lassen und mir nicht ständig ins Handwerk pfuschen.

Michael: War doch nich so gemeint.

Joachim: Kickt wutentbrannt die Alufolie vom Döner mit einem Vollspanstoß in den Mülleimer. Mein Gott, denk doch einmal nach, bevor Du ein Interview gibts. Ich bin Dein Chef und Supertrainer. Sowas kann ich mir nicht bieten lassen, du wütender, alter Mann.

Michael: Holt eine Packung Marlboro Light aus der Tasche Mensch, Jogi, rauch doch erstmal eine.

Joachim: nimmt sich eine Zigarette Na gut. Raucht den ersten Zug auf Lunge

Männliches Schweigen

Michael: Und nun?

Joachim: Weiß auch nicht. Du kannst schon ganz gut kicken, aber ich weiß echt nicht, ob ich auf so einen Scheiß Bock hab.

Michael: Mensch Jogi, ich hab Dich doch lieb.

Joachim lässt den Blick über die Skyline von Görlitz schweifen.

Joachim: Na gut, eh Du hier versauerst, man hat ja auch ne Verantwortung für die Jugendlichen.

Beide bestellen noch eine Dose Landskron-Bier und Michael verspricht nächstes Mal vorher noch einmal in sich zu gehen.

Beide: Blicken in den grauen Oktobertag: Mensch, Alter: Südaaaafrika.

Sprechgesangvorschlag für gelangweilte Zuschauer des Länderspiels Deutschland – Wales am Mittwoch in Mönchengladbach für Mitte der zweiten Halbzeit, wo höchstwahrscheinlich so rein gar nichts Spannendes auf dem Rasen passiert.

Udo Lattek stellte sich Kevin Kuranyi gestern heldenhaft in den Weg, als dieser von etwas zurücktrat, wo er gar nicht richtig mittat. Resultat sind ein dickes Pflaster auf der Stirn und eine beleidigte Leberwurst auf Schalke.

Werfen wir einen Blick auf ein Thema, welches nicht wie notwendig im Fokus der Medien- und Sportöffentlichkeit steht. Auch um dem schwelenden Streit zwischen Bierhoff und Ballack eine rationale Komponente hinzuzufügen. Damit Kevin Kuranyi nicht während des Spieles seinen Nachnamen vergisst, muss der DFB seit dieser Saison transportable Beflockungsmaschinen mit zu Partien der Nationalelf nehmen. Die FIFA hatte, wie von mir gefordert, den Wildwuchs bei der Nummerierung der Kicker eingeschränkt.

Bierhoff wies auf gewohnt eloquente Art auf die mangelnde Erforschung des Themas Arbeitsschutz und Instant-Beflockung hin:

Brände an Beflockungsmaschinen haben gezeigt, dass die bisherigen Kenntnisse hinsichtlich der Zündgefahr der Flockwolke an Flockmaschinen nicht ausreichen.

Nur dem Schutz der Werktätigen nicht so verbundene Länder wie Spanien, Albanien oder England haben dieses Thema von Anfang an ignoriert. Nachdem Ballack die notwendige Untersuchung mit einem Wochenlohn finanziell unterstützt hat, konnte er den um seine Frisur besorgten Bierhoff beruhigen.

Aus diesem Grund wurde im Rahmen eines Forschungsvorhabens untersucht, welche Funkenenenergie mindestens erforderlich ist, um aufgewirbelten Flock zu entzünden.

Hierbei zeigte sich, dass die nicht zündoptimierten Einzelfunken von Gleichstrom-Flockmaschinen erst bei Entladeenergien von mehr als 1.300 mJ zur Entzündung der zündwilligsten Flockproben führten. Diese Energie wurde nur bei wenigen, sehr großen Flockmaschinen überschritten. Gleichstromlichtbögen erwiesen sich hingegen nur bei der Einwirkung auf zusammengepressten Flock als zündwirksam.

Gut, dass dieses Thema vom Tisch, Löw nun nicht mehr genervt sein muss und das Team sich auf die wichtigen Qualifikationsspiele gegen Russland und Wales vorbereiten kann. Damit Bierhoff bei der Beflockung nicht 18 mal die 20 und “Bierhöff” auf die Trikots flockt, wird Kapitän Ballack außerdem die 25 Kilo schwere Maschine im Handgepäck zu den Spielen mitnehmen und die Beflockung im geselligen Rahmen eines Mannschaftsabends vornehmen.

Deutschland gegen Portugal sah ich im Juni noch mit 200 Kilometer Bildschirmdiagonale und Ambilight. Jetzt gegen Liechtenstein musste es entsprechend dem Gegner auch das kleinere TV-Gerät der Ferienwohnung tun. Aber es gab ja wenigstens keine Namen mehr auf den Trikots zu lesen.

Oh schönste Zahl der Welt für einen Außenverteidiger auf der rechten Seite
Hoch leben die berühmten Träger, die die Linie hoch und runter rannten
Immer bereit zu grätschen, wenn der Feind sich nähert
Flanken aus dem Halbfeld schlagend, hoffend, dass Ballack köpfen täte

Die 41 hingegen hingegen gehört einzig Dirk und niemals
einem Fußballspieler von Format
Zumal er Auswahl gehabt hätte, da die anderen Banausen ebenso
– ausgenommen Jens, Bastian und Miroslav –
Auftrugen Nummern fernab der Startelf
Gibt es keinen Ehrgeiz mehr?

Was will Kuranyis Kevin mit einer Nummer 31 sagen mir?
Dass er sich fühlt als 31. bester Fußballspieler der Nation
Dann kann zu Hause bleiben er im Sommer
Und die 9 geben einem Stürmer der sie will

Nach klassischer Lesart spielten gestern zu Beginn gegen Österreich 3 Mann aus der ersten Elf, 5 Bankspieler und 3, die nicht einmal im Kader stehen. Kein Wunder, dass es da manchmal etwas hakt im Zusammenspiel.

Wieso ging ich eigentlich bis zu dem Film über die deutschen Fußballweltmeisterinnen (gerade in der ARD) davon aus, dass weibliche Hochleistungssportlerinnen bzw. Trainerinnen während ihres Turniers oder in der Mannschaftsbesprechung Eloquenteres von sich geben als die männlichen Kollegen.

Jajajaja. “Der Japaner an sich ist klein und wuselig.” “Iiih, Hühnerfüße essen die in China.” Es gibt natürlich Ausnahmen, aber grundsätzlich haben sich die Damen mit diesem Filmchen keinen Gefallen getan. Genausowenig wie die Klinsmannpodolskis mit dem “Sommermärchen”.

Fremdschämen auf Klassenfahrtniveau mit lustigem Akzent.

Mit dem Stornieren des Flugtickets auf McLaren, Steve nach Südafrika zur am Wochenende angesetzten Auslosung zur WM Quali gab die allgemeine Medienfußballöffentlichkeit den Startschuss für den meistgebrauchten Begriff der nächsten 2 Jahre. Die Google Treffer stehen für die beiden Begriffe im Moment noch bei 315 (deutsch) und 25.600 (englisch) – Da geht noch einiges.

Es balgen sich 208 Nationalmannschaften um die Teilnahme. (Die UNO hat übrigens nur 192 Mitglieder) Jeder lustige Kontinentalverbandspräsident erfindet nun ein eigenes, unsinniges Qualifikationssystem. Die Südamerikaner spielen schon einige Zeit gegeneinander jeder gegen jeden. Das ist bei denen immer die Zeit in der Mineiro und Ähnliche im gelb-grünen Trikot auflaufen, damit man die später für teuer Geld als brasilianische Nationalspieler an Hertha BSC verkaufen kann. Für eine detaillierte Übersicht über alle Modi klicke man hier.

Und wie immer bei solchen Aktionen fragt man sich: Muss das so kompliziert und vor allem in großen Teilen so langweilig sein, wenn es jetzt schon diese ominöse FIFA Weltrangliste gibt? Immerhin wurde da von multinationalen Experten (Bassewitz?) eine Vereinfachung der Berechnung erarbeitet, die es mir jetzt fast ermöglicht, das System zu verstehen. Doch dazu später vielleicht einmal mehr.

Kann man bitte eine B-WM einführen, oder irgendein anderes Auf- und Abstiegssystem? Ist doch eigentlich ganz einfach: In Europa gibt es 53 qualifikationsberechtigte Nationalmannschaften. Davon dürfen 13 im Sommer 2010 auf die Südhalbkugel fliegen. Spätestens unter Platz 30 (Ungarn) kann man eigentlich guten Gewissens einen Strich ziehen. Teams wie Moldawien, Wales, Mazedonien haben keine realistische Chance sich für eine WM zu qualifizieren, geschweige denn Nationen wie San Marino, die Färöer oder Andorra. Dann würde es eine echte Qualifikation geben mit 5 Gruppen à 6 Teams geben. Die beiden Erstplatzierten sowie die 3 besten Dritten jeder Gruppe kämen zur WM. Ende Gelände.

Die 23 Mannschaften, die zu schlecht für die Quali sind, spielen in der selben Zeit in offiziellen FIFA abgesegneten Pflichtspielen gegeneinander. Sagen wir in 4 Gruppen à 5 oder 6 Teams. Dadurch dass dabei alle Punkte für die FIFA Rangliste sammeln, kann man auf- und absteigen und keiner kann sich beschweren.

Im Detail sähe das zum Beispiel so aus:
WM Quali:
Gruppe 1: Italien, England, Rumänien, Ukraine, Serbien, Ungarn
Gruppe 2: Deutschland, Kroatien, Türkei, Norwegen, Dänemark, Bosnien
Gruppe 3: Spanien, Griechenland, Schottland, Israel, Nordirland, Slowakei
Gruppe 4: Tschechien, Niederlande, Bulgarien, Schweden, Irland, Belgien
Gruppe 5: Frankreich, Portugal, Russland, Polen, Finnland, Schweiz

B-Runde:
Gruppe 1: Moldawien, Litauen, Slowenien, Österreich, Estland, Andorra
Gruppe 2: Wales, Zypern, Lettland, Kasachstan, Malta, Färöer
Gruppe 3: Mazedonien, Georgien, Island, Aserbaidshan, Luxemburg, San Marino
Gruppe 4: Weißrussland, Albanien, Armenien, Liechtenstein, Montenegro

Hätte den Vorteil, dass JBK und Reinhold Beckmann vor Aufregung ob der vielen Spiele des Jahres nasse Händchen bekommen würden. Die Andorraner realistische Chancen hätten, ein Tor zu erzielen. Und die TopNationen permanent auf hohem Niveau agieren müssten. Die Quali wird ja eh schon zum Super-Wettkampf aufgeblasen, dann bitte auch richtigen Wettkampf. Und wenn mal einen Gegner fürs Selbstvertrauen braucht, kann man sich an den freigewordenen Terminen ja gerne San Marino zum Freundschaftsspiel einladen.

Ich bitte die Außendienstmitarbeiter in den Alpenländern, dieses Konzept den Entscheidungsträgern der FIFA und UEFA bei nächster Gelegenheit als persönlichen Vorschlag von Berti Vogts unterzujubeln und ihnen als Gegenleistung die Sportredaktion des Bayrischen Rundfunks als jederzeit abrufbare Claquere und Haussklaven anzubieten.

ausnahmsweise muss ich dem Kicker einmal zustimmen, vor allen Dingen in seinem Vergleich der größten Spieler aller Zeiten.

Mit nur 31 Jahren.

43.000 Zuschauer beim Training der deutschen Nationalmannschaft. Dreiundvierzigtausend. Gucken Fußballproffis beim Auslaufen zu. Bei dem Scheißwetter.