Google Maps hat Potsdam aktualisiert und ich bin ein wenig beunruhigt.

Ich weiß nicht, ob ich diesem gewachsenen Mediendruck in Zukunft standhalten kann. Da wird einem ja jeder missglückter Fallrückzieher per Satellitenfoto nachgewiesen. Und meine Lieblingsgegner kommen dann nicht mehr mit T-Com Deutschlandtrikot sondern mit Laptop aufn Platz und wollen mir zwei Monate später nachweisen, dass die Grätsche von letztens nen Foul war. Ich hoffe, ich kann den Spionageflugkörper über mir beim Spielen auf diesem Platz demnächst vergessen und nachwievorvolleleistungbringen.

Nicht dass hier doch noch Spielabsagen drohen. Ich habs Snowboard außerdem grad in Keller geschafft.

21.03.07 – 23.00 Uhr da.

Prost und viel Spaß beim Bieten auf Pander um 4Uhr14 wünscht UEFA Führer Michel François Platini.

Sommer 1996. Also in der Gegend des Polarkreises eine Ahnung von Sommer, weil immerhin der Permafrostboden sich nicht als solcher herausstellte sondern doch langsam auftaute. Temperaturen um die 5 Grad plus und Robbie Williams stieg bei Take That aus. Dazu 4 Wochen von der Zivilisation abgeschnitten und deswegen kaum was mit “Football’s coming home”. Aber selbst im Land des großartigen Jari Litmanen (neben Ryan Giggs einer der Spieler, bei dem man als DFB mal die Paolo Rink Nummer hätte probieren sollen, damit sie nicht ewig mit bedauernswerten Nationalteams gestraft geblieben wären) war die Euro 96 ein Thema.

erst lecker Suppe und dann Fußball gucken. Dann erträgt man auch Hans-Hubert Vogts im Fernsehen [Weiterlesen]

“christiano ronaldo seine freundin” und “heribert faßbender adresse” sind zwei Suchanfragen, mit denen Besucher aus dem weltweiten Internet hier landeten. Hmmh. Ich dachte, wir machen hier Hochkultur. Mist.

Die genaue Diagnose nach Schlusspfiff lautete: Bruch des fünften Knochens im rechten Mittelfuß. Bitter für van Persie, der vor kurzem erst eine Knöchelblessur erlitten hatte.

Passiert halt mal in der harten und rauen englischen Liga, wenn Onkel Wayne in der gegnerischen Mannschaft spielt. Fußball ist kein Hallenhalma und so. Aber Herr van Persie: Beim Jubeln?! Ist schon dumm gelaufen irgendwie. Wär ich Arsene Wenger würde ich dem eine knallen für so viel Blödheit. Tanzen sollen die Backstreat Boys und nicht staksige Fußballtypen. Wie wäre es demnächst mit der guten alten Pfälzer Säge beim Torerfolg, die ist nicht so gefähtlich.