[22:21] Endstand 4:0. Alle Spiele in 90 Minuten durch. Kind schläft. Hab subtil noch einen Ball in Bettnähe drapiert. Man weiß ja nie. Waschmaschine auch gleich durch. Mit den Worten von Hyballa. “Hätte, wenn und aber, alles Rhabarber”. Schüss und Auf Wiedersehen.
[22:20] Die Bayern in den letzten beiden Spielen mit 9:1 Toren. Gemeckere gibts trotzdem. Verrückt.
[22:19] 4:0 Robben. Vorentscheidung. Küche fertig.
[22:11] Ey, Steffen Simon, ich hab Internet. Schon seit 1998. Erzähl mir nich, dass das irre spannend ist, wer die anderen beiden Spiele gewonnen hat.
[22:10] 3:0 Bayern, Müller. So schnell bin ich nicht mit Teil 2 der Ode. Typisches Müller-Tor. Darf man das schon so sagen?
[22:05] 2:0 Bayern, Müller. Erinnert mich an meine Ode an den Müller. Noch im Entwurfsstadium.
Großer schlaksiger Mann, der Du aussiehst, als ob Du keinen Ball sauber stoppen und die 100 Meter nicht unter 20 Sekunden laufen kannst. Der Du einen viel uncooleren Haarschnitt und Gesichtsausdruck als Indiepopper Badi Badstuber hast und so aussiehst wie ein trauriges Milchbrötchen im Ramschregal von Dahlback. Und der Du den normalsten Namen der Welt hast. Gepriesen seien Deine Fähigkeiten, Dein Wille und Dein Ehrgeiz. Und Deine Spielintelligenz.
[22:02] Robben für Altintop. Weiterhin nur 1:0. Bei Aachen jetzt Radu, die alte Socke, im Spiel. Und Steffen Simon hats Mikro kaputtgemacht.
[22:00] So wie die Bayern gerade drauf sind, gibt es zwei ganz langweilige 1:0 Niederlagen gegen Inter Mailand.
[21:56] Wie konnte der Gomez (den kenn ich wenigstens noch) eigentlich so viele Tore schießen? Ein Tor, ok. Aber jetzt schon drei gute Chancen versemmelt.
[21:51] Die! Erste! Ecke! Für! Aachen! Steffen Simon urplötzlich wieder an.
[21:44] Kratz kommt für Radjabalo-Fardi bei Aachen. Kenn ich beide nicht. Ist mir peinlich. Ich schäme mich. Ich habe keine Ahnung vom Fußball mehr. Ich bin zu alt. Ich werde nie ein Titel im Managerspiel gewinnen. Ich bin nicht würdig das Spiel live zu schauen. Ich geh wieder Wäsche aufhängen.
[21:40] Mäßiges Spiel. Viele Fehler. Wenn die Bayern diese Saison nicht so viele 1:0s verspielt hätten, wäre ich sehr gelangweilt.
[21:36] Beginn zweite Halbzeit. Schießt Gomez noch 200 Tore? Grätscht van Bommel ihn aus Mailand ab? Wann ist die Waschmaschine fertig? Kommt Robben? Bleibt das Kind ruhig oder will nochmal Tee?
[21:16] Er bereinigt die Situation kriegt an so einem Abend eine ganz andere Bedeutung.
[21:07] Bahnbrechende Erfindung. Staubsauger filtert Steffen Simon. Die Athmo ist noch zu hören, der Kommentator nicht mehr. In der Zwischenzeit fast ein Elfer für Aachen und fast das 2:0 für die Bayern. Aber nur fast. Kein Grund jetzt aufzuhören zu saugen.
[20:58] Zack. Bumm. Tor. Gomez zum 1:0 für Bayern. Nicht über die anfälligste Seite der zweiten Liga sondern über die andere. Ich geh mal weiter aufräumen.
[20:55] Laut Simon hält van Gaal dickköpfig am 5-2-3-1 fest. Dieses System ist mir neu.
[20:53] Auer schießt am Tor vorbei und Steffen Simon jubelt, als ob Deutschland gerade Europa- und Weltmeister geworden ist.
[20:51] Duisburg und Cottbus weiter.
[20:50] Stand kurz vor Schluss. Zwei Zweitligisten weiter. Wenn Aachen jetzt auch noch gewinnt, dann ist Schalke der einzige Erstligist im Halbfinale.
[20:50] “Keine linke Seite in der zweiten Liga ist anfälliger als die von Aachen”. Fakten, die die Welt nicht braucht.
[20:45] Jetzt auch mal Ton an. Steffen Simon schon im bedeutungschwangeren Modus.
[20:44] Kind ist wirklich eingeschlafen. Hatte ihm erzählt Beckmann kommt gleich. Bekam Angst. Dabei wars doch Delling. Jetzt hab ich ein schlechtes Gewissen. Dafür führt Cottbus 1:0 gegen Hoffenheim. Hihi.
[20:10] Es wird ruhig nebenan. Ist das eine Vorentscheidung oder schafft es das Kind doch noch in die Verlängerung? Gelingt es dem Elternteil das jetzt über die Zeit zu schaukeln? Und wenn ja, was tue ich für das Multitasking-Level? Wenn diese Aufgabe unerwartet schon um 20:15 Uhr nicht mehr bespielt werden darf? Sollte ich mit der Steuererklärung anfangen oder die kleinsten Bundesligaspieler (auf Platz 1 Wilfried Sanou mit 1,65) auswendig lernen?
[20:00] Tagesschau. Ägypten. Die ältesten drei aktiven Spieler in der Bundesliga sind Torwächter (Pieckenhagen, Hain, Rost). Wenn das Kind so alt ist wie die jetzt, freuen wir uns auf die EM 2048. Gleich kommen Scholl und Beckmann. Mal sehen, was die dazu sagen. Der Geschirrspüler läuft. Der jüngste Spieler der Bundesliga ist wirklich dieser Draxler. Bis das Kind so alt aussieht wie der jetzt, dauert es wahrscheinlich nur drei Wochen.
[19:55] Halbzeitansprache laut: “Ruuuhe jetzt.”
[19:49] Fast zeitgleich mit dem Halbzeitpfiff wird Tee überreicht. Es wird sich ordnungsgemäß bedankt. Doch nicht so verdorben die Profis von heute.
[19:43] Louis van Gaal: “Wir werden den Gegner nicht unterschätzen. Es wird ein Pokalfight”. Das glaub ich auch. Die Küche sieht aus wie Sau. Aus dem Kinderzimmer zur Einstimmung “lalalalalalalalala schalalalala”
[19:36] Zwischenstand: “Kulturzeit”, “Espresso”, “Duisburg Lautern 1:0”, “Kommt ein kleiner Teddybär aus dem Kinderzimmer” und die Frage, wann und ob Sippel wirklich für 18,5 Millionen im Managerspiel wechselt, jetzt wo Kagawa sich den Mittelfuß gebrochen hat.
[19:33] Zur gleichen Zeit wie die Betreuer in Cottbus und Duisburg (0:0 übrigens in beiden Stadien) beginne ich den Pausentee vorzubereiten. “Teeee mit Wasser” wird gefordert.
[19:29] Herzlich Willkommen. Bayern München in Aachen, das Kind im Bett aber wach, die Wohnung aufräumbedürftig. Das wird ein spannender Abend. Mal schauen ob der Außenseiter dem Favoriten ein Bein stellen kann, der Zwerg lauter als der Erwachsene und der Staubsauger penetranter als Steffen Simon ist.