Quo vadis Überstern Galaktika?
Nach nun drei Niederlagen in Folge stehen die Mannschaft von Überstern Galaktika und ihr Trainer und Manager in Personalunion, Loddar, mit dem Rücken zur Wand. Der erhoffte Befreiungsschlag am 12. Spieltag endete in einem Desaster (6,75 Pkt/ 0:1 gegen Löbtau; Wo liegt das eigentlich? Haben die überhaupt elf Spieler?) Spätestens seit dieser Niederlage kann man sich bei den ehemals Galaktischen nicht mehr mit der Ausrede behelfen, dass die Spieltagsansetzungen ja erst am Montag nach dem Spieltag stattfinden (ein kleiner Wink mit dem Zaupfahl).
Nach dem arroganten, kampf- und seelenlosen Auftreten seiner Mannschaft in den letzten Wochen werden die Stimmen lauter, die Loddars Rücktritt fordern. Doch so leicht will sich der ehemalige ‘Manager des Jahres’ nicht geschlagen geben. Am Montag erklärte er den bisherigen Thomas-Doll-Schnusekurs für beendet und kündigte radikal neue Trainingsmethoden an.
So muss sich Torwart Pröll, der sich am Wochenende mit Grippe abgemeldet hatte, nachdem Loddar den offiziellen Aufstellungsbogen bem DFB eingereicht hatte, einer speziellen Abhärtungskur unterziehen. Zweimal täglich je zwei Stunden lang muss er im 10-Minuten-Takt zwischen Sauna und einem eigens für ihn installierten Tiefkühlraum wechseln und sich dabei die Paraden seines Vertreters Nikolov vom Wochenende anschauen. Auch die hoch bezahlten Stürmer Klose und Toni wurden mit einer speziellen Maßnahme bedacht und müssen zusammen die 24 DVDs umfassende Gerd-Müller-Collection “Alle meine Tore” anschauen.
Eine weitere ungewöhnliche Trainingseinheit zur Teambildung sorgte unterdessen bei Menschenrechtlern und Tierschutzorganisationen für Empörung. Der unberechenbare Trainer streifte seinen Spielern T-Shirts mit der Aufschrift “Ich bin ein Weichei” über, beschallte sie mit “Hier kommt der Eiermann” von Klaus & Klaus, während sich seine Spieler gegenseitig mit rohen Eiern bewerfen mussten. Das einzige, was Loddar zu der Kritik zu sagen hatte, war: “WIR BRAUCHEN EIER!!!”
