Und die Webseite spuckt in der Stunde des Triumphes eine charmante Fehlermeldung aus.

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Bernd Schröder, Trainergott

Ich habe den Stadtkanal nicht mehr im Original erlebt, es gibt glaubhafte Geschichten, dass die ganze Suppe wie Hölle gestunken hat. Auch erschließt sich mir der architektonische Reiz eines Straßengrabens inmitten einer gut befahrenen Straße nicht wirklich. Man könnte jetzt an dieser Stelle die in Potsdam bekannte Diskussion zwischen denen, die alles, was irgendein oller Preuße mal irgendwo hingebaut hat und in der DDR weggemacht wurde, wiederhaben wollen und denen, die zurecht sagen, dass Preußen als solches seit 1918 nicht mehr existiert und man sich ja mal um die Jugend und nicht so sehr um Sichtachsen kümmern sollte, aufmachen. Aber darum geht es ausnahmsweise nicht.

Im Jahre 2000 haben eine Menge Leute sich einen Pfosten gekauft und damit Geld gespendet. Günni Jauch spendierte 4 für seine Kinder. Der Chef der Stadtwerke sowie die ganzen verträumten Ex-Potsdamer waren auch mit dabei und schwuppdiwupp war ein Teilstück wiederhergestellt. Man gewöhnt sich daran. Einmal im Jahr findet eine selten dämliche Veranstaltung namens “Potsdamer Kanalsprint” dort statt. Die ungefähr 200 Meter lange Strecke wird vom Sponsor o2 komplett blau verkleidet und die Weltelite der Ruderer und Kanuten muss so tun, als ob sie dort einen echten Wettkampf austrägt. Es wird halt nicht überall so gut verdient wie im Fußball. Vielleicht regt mich das nur auf, weil das betrunkene Gegröle und die gesperrten Straßen meine Anwohnerseele stören.

Letztes Jahr wurde es dann besonders putzig. Ein Huckel in der Mitte musste raus. “Natürlich” nur weil ohnehin da Leitungen neu verlegt werden mussten. Jetzt ist der Kanalsprint 20 Meter länger und man kann angeblich irgendwelche Sprintweltcupgummipunkte vergeben. Folge war eine einjährige Baustelle direkt vor der Haustür und dass das Kind total auf Baumaschinen und Bagger (”Baggabaggabagga!”) steht. Außerdem gibt es jetzt einen Kanal ohne Wasser aber mit nur einer Brücke, die zwar dem historischem Vorbild (Ladenbergbrücke) nachempfunden wurde, aber im Winter arschglatt ist. Der werte Förderverein möge mal ein bockiges Kind frühmorgens auf den Armen darüber transportieren ohne sich auf die Fresse zu packen.

Ein Vorteil hat das unnütze Bauwerk aber. Beziehungsweise hätte und jetzt kommt das eigentlich spektakuläre: Das Ding heißt ja Kanal. Kanal wie “künstlich errichteter Wasserlauf”. Ein Wasserlauf hat den großen Vorteil, dass er im Winter gefrieren kann. Dann hat man da Eis und kann darauf Schlittschuhlaufen, Eishockeyspielen oder betrunken Fußball spielen. Traumhafte Verhältnisse sorgen für Spaß für Jung und Alt, die Straßenlaternen erleuchten die für jedermann zugängliche Eisbahn rund um die Uhr, die Mauern halten fehlgeleitete Pucks, stürzende Menschen auf und geben Anfängern halt bei den ersten Schritten. Das Eis zeigt schon nach wenigen Tagen Frost gute Qualität, da die Wassertiefe sehr gering ist. Selbst bei Einbrüchen steht man quasi nur in einer größeren Pfütze. Freiwillige räumen morgens mit bloßen Händen den Neuschnee weg und verteilen Heißgetränke an die Bürger. Nicht schlecht für eine Stadt, die keine künstliche Eisbahn besitzt. Wenn Günther Jauch und Hasso Plattner irgendwann den Stadtkanal wieder aufgebaut und auf 2.000 Kilometer einmal rund um die Stadt gezogen haben, wird Potsdam irgendwann ein ähnlich spektakuläres Eisrennen wie die Elfstedentocht anbieten können. Claudia Pechstein wird persönlich ihren Sieg im 27. Schlichtungsverfahren vor dem Berufungsgericht in Lesotho feiern und versuchen, sich in Potsdam für die Olympischen Spiele 2014 in Sotschi zu qualifizieren. Millionen Jungvolk wird exstatische Eisraves und Rockkonzerte auf dem gefrorenem Geläuf feiern, Hertha BSC sich den notwendigen Teamspirit für die Champions-League Achtelfinals 2012 holen, der Breitensport blüht und gedeiht, undundund.

Halt. Was früher einmal denkbar schien – ich habe schon einige Jahresendabende auf diesem Eise verbracht – ist heute ferner denn je. Denn seitdem der Huckel weg ist, hat der Kanal das letzte Mal beim erwähnten Kanalsprint Wasser gesehen. Vielleicht ist die Leitung, die man ja “sowieso” verlegen musste, gar nicht fertig und man muss den Spaß demnächst wieder aufbuddeln. Die paar Tröpfchen im Bild oben stammen vom Regen. Ohne Wasser, kein Wasserlauf, ohne Wasserlauf, kein Eis. Und damit platzen die Träume. Und man fragt sich zurecht, warum man den Kanal noch weiter als bisher aufbauen will, wenn man danach nur einen mäßig formschönen Raumteiler mitten in der Stadt hat.

Wenn diese naheliegendste Idee von allen, nämlich einen Kanal auch mit Wasser zu füllen, nicht in die Überlegungen bei der Wiederherstellung mit einbezogen werden konnte oder das aus denkmalschutztechnischen oder sonstigen Gründen verboten werden muss, kann man da leider nur von einer totalen Vollpfostenidee sprechen. Ist ja nicht so, dass zuwenig gebaut wird in Potsdam.

C'est parti!

Ab sofort könnt Ihr hier bei gehts raus und spuilts Fußball die Hinrunde der Champions League Vorrunde tippen. Michel und die 32 Teams sind bereit – wir hoffen, Ihr seid es auch. Wie immer gibt es 10 Punkte für das korrekt vorhergesagte Ergebnis, 8 bei richtig prognostizierter Tordifferenz (außer Unentschieden) und 5 Punkte bei richtiger Tendenz. Hier gelangt Ihr zum Tippspiel.

Sollte jemand einen Preis für den Champion dieser Saison stiften wollen (zum Beispiel einen Kasten lecker Bier), so melde er/sie sich bitte in den Kommentaren.

Die letzte Saison wurde übrigens von MasterBlaster (436 Punkte) gewonnen. Podiumsplätze erreichten Gazza (421) und FlASh4Y0u (414).

Benutzer des WordPress Prediction League Plugins können die an diesen Beitrag angehängte XML-Datei als Competition importieren. Spieltage 4-6 und die KO-Runden müssen selbst eingepflegt werden.

Datei: Champions League 2009/10

Viel Spaß beim Tippen!

Mit Beginn des Studiums war der Computer dann erst einmal für andere Dinge zuständig. Immer mal wieder schlug ich mir Nächte um die Ohren, um bei Anno 1602 die Karibik zu besiedeln oder mal wieder den SVB Babelsberg 03 bei Fußballmanagern in die Champions-League zu führen.

Erst seit einigen Jahren sind Videospiele wieder in mein Leben getreten: als Sonntagsabendspaß in geselliger Runde. Mittlerweile mit dem heißesten Scheiß der Heimelektronik. PS3, Flachbild-Glotze, Wireless-Controller, Internetverbindung und Ton über die Stereoanlage. Und gerade Sportspiele, auf die sich die ganze Runde einigen kann, gibt es einige. Tiger Woods Golf – wenn mal ganz viel Zeit hat; Konamis PES – liebevoll Shuto genannt, nach der von Janne in Hongkong erworbenen und in Europa nie veröffentlichten “Winning Eleven”-Version in Japanisch (es kann zwar keiner von uns japanisch, aber durch japanische Menüs in Videospielen fanden wir dann irgendwann durch und konnten Carsten Ramelow aus dem Team verbannen) oder die FIFA Serie von EA Sports.

Unsereins hat nun nicht den Anspruch in irgendwelchen Online-Ranglisten ganz nach vorne zu stoßen, an Weltmeisterschaften teilzunehmen oder alle 7 Millionen Tophäen für irgendetwas zu gewinnen. Aber so ganz ohne Ehrgeiz geht das auch nicht. Viel Wert legen wir auf die langfristige Pflege unserer Spieleprojekte und fetzige Statistiken. Wir möchten unseren Golfer Schritt für Schritt mit schicken Klamotten ausstatten und auch immer mal die Frisur ändern. Wir möchten wissen, wie viele Tore unser Top-Mann in den letzten 5 Saisons geschossen hat. Und wir möchten mit bis zu maximal fünf Leuten in einem Raum Spaß haben. Dabei muss gar nicht mal jeder immer ein Pad in der Hand haben, aber für jeden sollte es ein virtuelles Plätzchen in dem Videospiel geben.

Die letzten Versionen einige Sportspiele hingegen scheinen unsere Wünsche konsequenterweise komplett zu ignorieren. Wieso auch langfristig denken, wenn jedes Jahr ein neues Spiel rausgehauen wird. Unsereiner scheint dabei aber nicht mehr zur Zielgruppe zu gehören und mittlerweile haben sich ein Haufen spektakulär dämlicher Fehler angesammelt. Für jeden einzelnen wäre ich, hätte ich ihn im Managerspiel hier oder irgendwo auf Arbeit fabriziert, zurecht von der versammelten Meute mit persönlichen Schmähungen ersten Grades niedergemetzelt worden.

Aus therapeutischen Gründen werden diese Dinge jetzt von mir hier gesammelt und zu einer Top 10 zusammengeführt. Ich habe den kühnen Traum irgendwann in meinem Leben so viel Zeit und Geld zu besitzen, mal ein Jahr lang das perfekte Videospiel zu entwickeln. Da möchte ich diese Punkte nicht vergessen. Die meisten Punkte stammen aus dem aktuellen Tiger Woods Golf-Spiel und FIFA 2009.

Dabei geht es mir nicht darum, dass der Ronaldinho nicht Original den Übersteiger im Spiel hinkriegt, den er in echt immer tut oder dass die Frisuren immer noch aussehen wie Duplo-Helme und man seinen selbst erstellten Spielern keine ordentliche Langhaarmatte verpassen kann. Es geht eher um Dinge, wo man sich gerne an den Kopf fasst, weil das einfach nach Schlamigkeit aussieht.

#10 FIFA 2009
Warum zum Geier heißen brasilianische Talente Skorupski bzw. haben grundsätzlich slawische Namen? Die Länder-zu-Namen-Zuordnung ist einmal im Kreis vertauscht. Es fällt mir schwer, mich mit diesen Talenten zu identifizieren.

#9 FIFA 2009
Was ist eigentlich so schwer daran, in einem Managermodus einen vernünftigen Spielplan anzubieten? Wieso hat unsere Mannschaft teilweise 5 Wochen Pause, um danach 5 Spiele in 6 Tagen zu absolvieren?

#8 Tiger Woods Golf (alle Versionen)
Man kann im Multi-Player-Modus nicht bei Turnieren antreten. Übrigens der einzige Modus um richtig Geld zu verdienen und seinen Golfer aufzurüsten. Und es ist ja auch nicht ganz langweilig nicht nur zu viert gegeneinander zu spielen, sondern auch mal gegen zum Beispiel den Tiger anzutreten.

#7 FIFA 09
Ich möchte den doofen Tormann ausnehmen können. Meinetwegen nur einmal pro Saison. Aber es geht nicht. Nichtmal im Training. Ich mag keine unrealistischen Simulationsspiele.

#6 Pro Evolution Soccer
Ich nehme es da genau und obwohl es eigentlich keine Rolle spielt: Warum werden mittelmäßige Kicker aus einem Zweitligteam permanent in die italienische Nationalmannschaft berufen und sind danach minimum 3 Wochen so K.O, dass sie nicht mehr laufen können.

#5 FIFA 09
Was ist eigentlich so schwer daran, im Managermodus etwas einzubauen, dass man seinen Spielern Rückennummern zuweisen kann. Ich bin Purist, ich tue mich schwer, mich mit dem Starstürmer Edin Dzeko bei Nottingham Forrest zu freuen, wenn der die Nummer 1 auf dem Rücken trägt, weil kurz vor seinem Einkauf, der ehemalige Stammkeeper verkloppt wurde und dann plötzlich die Nummer frei war.

#4 Tiger Woods
Wieviel Speicherplatz hat so eine PS3? Wieviel Speicherplatz verbraucht so ein Profil eines Golfers? Warum zum Teufel kann man nur 4 Charaktere erstellen und mit vier Spielern spielen. Wir sind zu fünft. Und wir haben 2009 und nicht 1991. Das ist beim Golf doch piepegal, ob alle einen eigenen Controller haben oder einen einzelnen einmal durchreichen.

#2 FIFA 09
Die neuen Konsolen haben riesengroße Festplatten und USB-Anschlüsse. Man muss also nicht mehr mit 4MB-Speicherkarten durch die Gegend ziehen. Praktisch, wenn man mal einen Spielstand von einer Wohnung in eine andere bringen möchte. Haben ja auch andere Leute eine PS3 und sogar das selbe Spiel. Und wenn mal jemand im Urlaub ist, kann man dort ja den Sonntag verbringen und den mühsamen Weg von Nottingham Forrest in die erste englische Liga fortsetzen. Spielstand des Managermodus auf einen USB-Stick kopiert und freudig auf die andere Konsole kopiert … Es! geht! nicht! Man kann einen Spielstand nicht von einem PS3-Profil auf ein anderes kopieren. Warum nicht? Warum kann man dann überhaupt Spielstände kopieren? Das hat wohl irgendwas mit irgendwelchen Trophäen zu tun, die ein Benutzer gesammelt hat, der andere aber nicht. Diese Trophäen interessieren mich nicht. Und es gibt laut Internet keinen Weg das zu verhindern. Spielstände kopieren ging schon 1994. Ich verstehe es nicht.

#1 FIFA 09
Man erinnere sich an diese 4-Player-Logik von Tiger Woods. Und die Geschichte mit den internen IDs. Und man erinnere sich daran, dass wir schon erfolglos versucht haben, einen Spielstand auf einer anderen Konsole zu benutzen. Nehmen wir mal an, wir haben zu fünft sehr viel Mühe in die Entwicklung des Traditionsvereins Nottingham Forrest gesteckt. Vorher haben wir es schon mit einigen anderen Teams versucht, wurden mal entlassen, mal stürzte der Spielstand unwiderruflich ab. Nottingham Forrest war also die dritte Managerkarriere, die wir begonnen und unter dem Namen “Nottingham” gespeichert hatten. Nehmen wir mal weiterhin an, einer von uns fünf startet auf einer anderen Konsole den sagenumwobenen Aufstieg des 1. FCK mit seinem frisch erworbenen Wunderstürmer Sandro Wagner. Auch er hat vorher ein bißchen rumprobiert und dieser Spielstand ist der dritte auf seiner PS3 und heißt “FCK”. Was passiert, wenn man wie – oben erwähnt – verzweifelt versucht, den “Nottingham”-Spielstand auf der “FCK” Konsole zu überspielen und zu benutzen? Richtig. Der “Nottingham”-Spielstand kann nicht verwendet werden und überschreibt (interne ID 3) unwiderruflich den “FCK”-Spielstand. Er! überschreibt! den! Spielstand! obwohl dieser einen komplett anderen Namen hat. Ihr dämlichen Konsolen: Wenn Ihr Euch benehmen wollte wie PCs dann lernt doch wenigstens vorher eine ordentliche Dateiverwaltung.

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Demnächst erscheinen ja wieder die jährliche Sportspiele auf dem Markt. Ich wünsche mir sehr, dass unsereiner wieder als Teil der Zielgruppe anerkannt wird. Sonst muss ich nämlich wirklich irgendwann noch einmal ein Team auf die Beine stellen und uns ein eigenes Spiel entwickeln. Ich glaube nämlich, dass es neben den Menschen, die in diesem Jahrzehnt die Pubertät durchleben und für die Berti Vogts und Kurt Cobain das sind, was für mich Jupp Derwall und die Joy Division waren, und die vielleicht wirklich Spaß daran haben alleine vor der Glotze in irgendwelche Online-Turniere einzusteigen, noch einen anderen Zielgruppe für Videospiele gibt.

Kleiner Tipp: die Fragen wurden in der Osteuroparedaktion erarbeitet. Das muss als Hilfestellung allerdings genügen. Und unerklärlicherweise akzeptiert das Quiz die richtige Antwort in der letzten Frage nicht. Sie können sie in den Kommentaren nachlesen. Dass Sie bei der Lösung der Aufgabe keine Hilfsmittel wie Wikipedia, Telefon und grossen Bruder benutzen, ist Ehrensache.

Und zum Thema Blutdoping, “ich hab doch gar nichts gemacht und lege Einspruch ein” und zum Auftakt der Tour am Samstag noch einmal der wunderbare Mathias Richling als Beckmann und Ullrich.

Richling als Ullrich bei Beckmann

Damit soetwas beim nächsten Ausflug einer deutschen Nationalmannschaft nach Island nicht wieder passiert, befand ich mich im Auftrag von Teammanager Olli Bierhoff eine Woche auf der Insel im Nordatlantik. Ich habe meinen Aufgabe gewissenhaft ausgeführt und einen ausgeklügelten Reiseplan mit An- und Entspannung entwickelt, so dass man nie wieder 0 zu 0 gegen die Isländer spielen muss und wenn doch, man wenigstens so innerlich in sich ruht, dass man nicht vor laufenden Kameras ausrasten muss. Außerdem kann die nächste Reise der DFB-Elf an den Polarkreis auch sehr gut zur Leistungsdiagnostik und zum Teambuilding benutzt werden. Bierhoff lies sich seine Kernkompetenz, das Buchen der Hotels, natürlich nicht nehmen, so dass ich zum Punkt “Unterbringung” nichts sagen kann, aus Kostengründen durften wir nur in Hostels absteigen.

Die Anreise ist unproblematisch. Man landet auf dem internationalen Flughafen Keflavik, 50 Kilometer von der Hauptstadt entfernt. Ich empfehle die Anreise vier Tage vor dem Spiel. In Keflavik selbst gibt es Klub mit ganz guter Anlage, Jogi Löw kann also gleich am Tag der Ankunft noch zu einem Training unter den neuen klimatischen Bedingungen rufen. Nach der Einheit am nächsten Morgen geht es dann ab zu einem Sightseeing Trip zum Vatnajökull, inklusive Gletschersteigen, so dass auch Per Mertesacker merkt, wie klein er im Vergleich zu so einem Gletscher ist.

Konterfeis isländischer Spieler werden vorab in Gletscherspalten gepinselt um schon mal die nötige Spannung aufzubauen. Die Spieler werden in Dreier-Gruppen in beliebigen Gletscherspalten ausgesetzt. Wer zuerst auf Islands höchstem Berg, dem Hvannadalshnúkur ist und diesen unfallfrei aussprechen kann, darf die ganze Reise neben Jogi Löw im Bus vorne sitzen.

Zur Entspannung geht es danach noch zum Jökulsárlón, wo schon mehrere James Bond Filme gedreht wurden. Michi Ballack gibt Colonel Tan-Sun Moon und lässt sich von allen Spielern unter 25 mit einem Wasser-Scooter verfolgen. Wer ihn fängt, darf am nächsten Morgen das Frühstückstraining ausfallen lassen.

Nach der Konditionseinheit am nächsten Morgen (mit dem Fahrrad 100 Kilometer bei Gegenwind von Skaftafell nach Vik durch die Lavafelder) darf am Nachmittag dann ausgespannt werden. Angeboten wird aber auch ein Ausflug zu einem der über 60 Golfplätze im Land. Abends wird dann am schwarzen Strand von Vik die Taktik in den Sand gemalt und in der Mitternachtssonne trainiert.

Am nächsten Morgen – ein Tag vor dem Spiel – wird dann der Adrenalinpegel langsam hochgefahren. Nach dem Frühstück wird an jeden Spieler ein Toyota Yaris verteilt, Punkt 10:00 Uhr geht es dann damit auf die 25 Kilometer lange Schotterpiste F208 nach Landmannalaugar. Das erlaubt der örtliche Autovermieter zwar nicht, macht aber eine Menge Spaß und lohnt sich durchaus.

Auf breiteren Strecken ist Platz für spannende Kopf-an-Kopf-Rennen. Unterbödenschäden müssen allerdings selbst bezahlt werden.

Um die Mannschaft auf das Spiel am nächsten Tag einzustimmen, werden Startelfplätze für die ersten Elf in der heißen Quelle versprochen. Badesachen müssen vorher angelegt werden.

Wenn die deutsche Mannschaft deswegen Gefahr läuft, ohne Tormann aufzulaufen, muss Jogi Löw aus disziplinarischen Gründen am nächsten Tag halt trotzdem eine ganz andere Elf aufstellen. Die Mannschaft sollte nun topfit sein und kann beruhigt in die Partie gegen die Isländer gehen. Mitreisende Journalisten werden während des geheimen Abschlusstrainings auf DFB-Kosten und unter dem Vorwand, dass auch Netzer und Delling sich mal für Natur interessieren sollten auf eine Whale-Watching-Tour geschickt.

Die Chance ist sehr hoch, dass Netzer und Delling dann noch weit über Spielende hinaus reihernd und mit flauem Magen (Man reiche in der Halbzeitpause Trockenfisch und Lakritzeis) nicht in der Lage sein werden, substanzielle Kritik an Teamchef oder der Mannschaft zu üben.

Die Mannschaft kann deswegen ganz in Ruhe die Reise in der Blauen Lagune, nahe des internationalen Flughafens abschließen, hoffentlich 3 Punkte und wichtige Hinweise in Bezug auf Teamfähigkeit und Fitnesszustand mitnehmen.

Ich bitte den DFB, mich diese Ausarbeitungen, noch einmal im Winter überprüfen zu dürfen. Man weiß ja schließlich nicht, was der Terminplan der FIFA demnächst wieder auswürfelt, denke aber schon hinreichend umfassende Ausarbeitungen für eine erfolgreiche Reise zur Verfügung gestellt zu haben.

PS. Uli und Kalle-Managerfuppis: Ihr braucht gar keine Auktionen mehr zu starten. Am 1. Juli wird der Transfermarkt sowieso wie angekündigt geschlossen.

Beim Überfliegen der Überschriften der weiteren Artikel bei Kicker.de kurz “Preetz will mit Bayern über Ribery sprechen” gelesen und mächtig erschrocken. Obwohl man den Realitätsverlust natürlich auch dem Bauunternehmer aus Madrid unterstellen kann. 93 Millionen Euro für Christiano Ronaldo. Nicht schlecht.