Weil Valencia und Jogi und sowieso alle gemein zu ihm sind. Ich orakele, die TSG Hoffenheim hat in der Winterpause einen neuen Tormann.
Im niemals endenden Kampf zwischen Klaus Toppmöller und Peter Neururer um des besten Besserwisser auf den harten Stühlen im Arbeitsamt der Trainergilde hat Toppi heute im Kicker nachgelegt.
Ich habe schon immer gesagt: Hoffenheim ist nicht aufzuhalten
Auch wenn im weiteren Verlauf des klügsten Fußballkommentares aller Zeiten eine minimale Abschwächung in Form von “Man wird es kaum glauben, aber ich habe es schon immer gesagt” kommt, stellt er Peter Neururers Auftritt im Doppelpass und die vorrangegangenen Äußerungen in der Sport-Bild (”Jürgen Klinsmann ist der bestbezahlte Lehrling im Weltfußball”) in Bezug auf Besserwisserei doch deutlich in den Schatten.
Entspannt lehnen wir uns zurück und warten gespannt auf Neururers Konter. Tja, wenn man einmal das süße Gift der öffentlichen Aufmerksamkeit gekostet hat, fährt man auch zum DSF oder zum georgischen Fußballverband um an neuen Stoff zu kommen.
Louis bekam von Papa Michael zu seinem 7. Geburtstag ein funkelndes Handy mit eingebautem Diktiergerät von Samsung geschenkt. Dieses hat er Papa ganz unauffällig in die Trainingshosentasche gepackt, als der sich auf den Weg machte, mit Joachim mal ganz unter Männern die Thematik um die Chefauskennerrolle zu besprechen. Nach langen Diskussion wurde sich auf Görlitz als Treffpunkt geeinigt, weil Joachim ja gesagt hatte, dass er nicht nach London kommt und so wenigstens beide weit fahren müssen. Außerdem kennt Michael da einen guten Dönermann. Dank der hervorragenden Ergebnisse, wenn man die Aufnahme des Samsung Handys mit einer T-Mobile MMS an einen Adidas Turnschuh schickt, ist es uns möglich, hautnah dabei zu sein.
Foto: no trees von dawn paley
Joachim: Und so?
Michael: Muss ja.
Joachim: Was macht das Neurom?
Michael: Wird schon.
Joachim: kämpft mit dem Döner mit Doppel Fleisch. Schön hier.
Michael: Hamse ja auch alles neu gemacht, nach der Wende.
Joachim: wischt mit seinem Schal die Kräutersauce aus dem Gesicht. Kapitano, mal ehrlich, was sollte der Scheiß.
Michael: Man, das war doch keine Absicht.
Joachim: So was kann ich gar nicht leiden. Was mischt Du Dich eigentlich ein, wenn ich was mit dem Frings zu klären habe. Hast Du auch schon zwei Männeken Bescheid gesagt, dass sie nächstes Mal Dein Gepäck mitnehmen sollen? Hamse Dir ins Gehirn geschissen? Willst Du ne Heulgruppe mit dem Kuranschi aufmachen? Sowas lass ich mir nicht bieten. Du hast doch noch nüscht gewonnen. Vizemeister aller Länder vereinigt Euch, oder was? Jetzt komm mir nicht mit den Bayern. Christian Lell ist auch tausendmal Deutscher Meiser und wird nie in der Nationalmannschaft spielen. Du sollst – verfickte Scheiße – aufm Platz Zeichen setzen und nicht in der Zeitung, hast Du das immer noch nicht kapiert. Manmanman da gewinnen wir gegen die Russen und würgen den Walisern eins rein und Ihr müsst permanent rummäkeln. Geh Dir mit dem Frings nen Tatoo stechen, wenn Dir langweilig ist. Jetzt nerven mich bis Weihnachten die Tüpen von der Presse und stellen doofe Fragen. Und die Wichser aus München sagen, ich soll nach London fliegen. Die solln mich alle in Ruhe lassen und mir nicht ständig ins Handwerk pfuschen.
Michael: War doch nich so gemeint.
Joachim: Kickt wutentbrannt die Alufolie vom Döner mit einem Vollspanstoß in den Mülleimer. Mein Gott, denk doch einmal nach, bevor Du ein Interview gibts. Ich bin Dein Chef und Supertrainer. Sowas kann ich mir nicht bieten lassen, du wütender, alter Mann.
Michael: Holt eine Packung Marlboro Light aus der Tasche Mensch, Jogi, rauch doch erstmal eine.
Joachim: nimmt sich eine Zigarette Na gut. Raucht den ersten Zug auf Lunge
Männliches Schweigen
Michael: Und nun?
Joachim: Weiß auch nicht. Du kannst schon ganz gut kicken, aber ich weiß echt nicht, ob ich auf so einen Scheiß Bock hab.
Michael: Mensch Jogi, ich hab Dich doch lieb.
Joachim lässt den Blick über die Skyline von Görlitz schweifen.
Joachim: Na gut, eh Du hier versauerst, man hat ja auch ne Verantwortung für die Jugendlichen.
Beide bestellen noch eine Dose Landskron-Bier und Michael verspricht nächstes Mal vorher noch einmal in sich zu gehen.
Beide: Blicken in den grauen Oktobertag: Mensch, Alter: Südaaaafrika.
Nach Karl Marx ist die Sklavenhaltergesellschaft durch den Feudalismus abgelöst worden, der widerum zwangsläufig in den Kapitalismus mündete. Das scheint jedoch einige Kapitalisten nicht davon abzuhalten, vor Sklavenhaltermethoden zurückzuschrecken, um maximalen Profit zu erzielen. Mit entsetztem Erstaunen musste ich registrieren, dass der Verein Long John Silver Impersonators einen talentierten Stürmer afrikanischer Herkunft beschäftigt, ihm aber nicht einen Cent Gehalt zahlt. Es handelt sich um den armen, armen Eric Maxim Choupo-Moting. Ich bitte, nein, ich fordere den großen MV auf, diesen unhaltbaren Zuständen unter dem Regime des Sklavenhalters Gazza ein Ende zu machen. Reicht es nicht, dass die Banker und Börsianer unsere Gesellschaft zu Grunde richten? Müssen wir uns auch noch das Quäntchen Freude und Trost, dass uns der Fußball zu geben vermag, von menschenverachtenden Ausbeutern nehmen lassen?
Andererseits wäre das natürlich im marxschen Sinne: Je unhaltbarer die Zustände, desto größer die Empörung, desto größer die Chance auf radikale Veränderung – Revolution – Sozialismus – Kommunismus usw.
Heute: Das Neurom.
Ein Neurom ist eine gutartige Knotenbildung, die nach Durchtrennung eines peripheren Nerven an der Stelle des Defekts entstehen kann.
Bei Belastung im Schuh, vor allem in engen Schuhen, führt der entstehende Druck auf das Neurom zu messerstichartigen, quälenden Schmerzen, die bis in die Zehen einschießen. Bei Belastung des Vorfußes im Zehenstand oder beim Abrollen des Fußes treten die Beschwerden verstärkt auf. Gelegentlich wird bei Belastung ein Schnappen verspürt, was ebenfalls heftigen Schmerz auslöst. Beim Barfußgang oder in ausreichend weiten Schuhen treten die Schmerzen seltener oder gar nicht auf [1].
Der Leser mit stabilem Magen klickt hier.
Ein schönes Wochenende wünschen
Ihre Schwester Erika und Ihr Dr. med. Bassewitz
[1] Das Mortonsche Neurom, http://dr-raeder.lazi-studios.de/motorisches_neurom.html
Achtung: Uli und Kalle Managerspiel Insider Inhalt:
Nachdem [edit: ein Gespenst] im Grundkurs die Mailaccounts der [edit: Miro-Klose-Partei]-Mitglieder Brandenburgs erfolgreich geknackt hat, wagte [edit: es] sich nun kackfrech an Level 2 und sabotierte heute Nacht heimlich den Mailaccount vom großen MV. Schockierende Dokumente erblicken nun das Licht der Öffentlichkeit. MV lies in einem ersten Statement verlauten, dass er nichts zu verbergen habe, man das aber brutalstmöglichst aufklären werden. Gottseidank hat [edit: das Gespenst] vergessen, die Absender zu exportieren. Trotzdem erschüttern die Dokumente die Seele jedes Fußballfans, der an das Gute und höfliche Umgangsformen im Haifischbecken Bundesliga glaubt.
Die dritten hausinternen Frisbeegolf-Weltmeisterschaften stehen an. Profis und Amateure aller Gewichtsklassen und Stilrichtungen können am Freitag, den 17.10.2008 um 16 Uhr im Volkspark Potsdam an dieser außerordentlichen Veranstaltung teilnehmen. Für Wetter ist gesorgt. Wie immer bleibt die spannende Frage, ob der Weltmeister dieses Mal enttront wird.
400 Mrd. Euro für Bürgschaften, 70 Mrd. Kapital für Banken: Das Rettungspaket des Bundes für die deutschen Banken ist noch größer als bisher angenommen. Kevin Kuranyi stellt sich den Fragen der zahlreich erschienenden Journalisten auf einer Pressekonferenz auf Schalke.
Mit dem Verlassen des Dortmunder Westfalenstadions in der Halbzeitpause ist ein ausgeglichener Haushalt bei der WM 2010 in weite Ferne gerückt. Deutliche Worte fand deswegen auch Bundeskanzler Joachim Löw. “Mit mir wird es solche faulen Kompromisse nicht geben.” Kevins Geld ist absolut sicher. Der Chef der Spielervermittlungsagentur ROGON Roger Wittmann muss auf Druck aus Berlin allerdings seinen Hut nehmen und ist erst rehabilitiert, wenn er Peter Neururer einen neuen Job vermittelt. Die beiden Kofferträger werden zur Stunde von den Behörden verhört, der Generalstaatsanwalt geht davon aus, dass der Terrorverdacht ausreichend für einen Haftbefehl ist.
“Nur ich kann das fühlen“, sagte Kuranyi nachdem er den Fernsehpreis für die schlechteste Ballbehandlung aus den Händen von Marcel Reich-Ranicki entgegen nahm. Die Crawls auf N24 und n-tv sind blutrot unterlegt. Reinhold Beckmann findet seine heutigen Talkgäste Friedrich Merz, Stefan Kretzschmar und Barbara Schöneberger plötzlich ganz unattraktiv, hat aber die Telefonnummer des Seelsorgers Andreas Müller verbummelt. Angela Merkel tut es leid, dass es Kuranyi leid tut, dass er die Mannschaft im Stich gelassen hat, die wiederum davon nicht allzuviel mitbekam, da sie zu dieser Zeit noch was mit dem Nervtüpen Arshavin zu regeln hatte. Rene Adlers Adleraugen erspähten aber zu diesem Zeitpunkt schon die bevorstehenden Absprachen im Elysee-Palast und die positive Reaktion der Börsen auf die Umsatzsteigerungen in der Taxibranche. Wie wäre Kuranyi am Mittwoch aus Mönchengladbach abgereist? Warum verhindert keiner der väterlichen Freunde auf Schalke, dass Kuranyi in diesem Zustand eine Pressekonferenz gibt?
Die Formulierung: “Das wünsche ich keinem Spieler der Welt” ist ein Schlag in die ambitionierte Magengrube von Millionen begabten Jugendlichen, die keinen Vertrag bei Schalke 04 besitzen und genauso realitätsfremd bei der Einschätzung ihrer eigenen Leistung sind. Thomas Gottschalk schlägt ein TV-Duell mit Angela Merkel, Reich-Ranicki, Kevin Kuranyi und Sebastian Deisler vor, bei dem alle mal ganz ungezwungen über ihre Ängste reden können. Erstmals seit 2001 gibt es mehr Lehrstellen als Bewerber. Insofern mache ich mir keine Sorgen um Kuranyi. Er hat gute Chancen, wenn er hart an sich arbeitet, immer 100% gibt und sich korrekt verhält und die schwierigen Situationen meistert, die Ausbildung zum Friseur erfolgreich zu absolvieren. Wobei seine Aussage “Ich bin eigentlich nicht der Typ, eine Sache so durchzuziehen, wie ich es getan habe. Keiner hatte das von mir erwartet, ich selbst auch nicht.” doch auch auf ernsthaftere Probleme hindeutet.
Sprechgesangvorschlag für gelangweilte Zuschauer des Länderspiels Deutschland – Wales am Mittwoch in Mönchengladbach für Mitte der zweiten Halbzeit, wo höchstwahrscheinlich so rein gar nichts Spannendes auf dem Rasen passiert.
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